Миш,спасибо .Теперь знаю свой промах .И как надо.

У меня ощущение последний год что я впервые вообще за свою жизнь начинаю полностью включиться в реальность этого мира, выбираться из иллюзий, и это одновременно очень здорово но временами обжигающе . Дети растут, старшая дочка пошла в школу,  отношения с мужем становятся все более спокойными  по сравнению с тем что было все годы нашей совместной жизни но одновременно есть человек который мне огонь и счастье такое, которого я не знала всю жизнь до, хотя там все сложно, тем более что мы с ним в разных странах живем.   И я понимаю что надо менять все, вообще все, что то спокойствие которое с мужем оно для меня болото а не жизнь. И я понимаю что смыслы и мотивации моей жизни чересчур наверное завязаны на отношения, на кого-то другого помимо меня самой, и наверное это неправильно но так все еще есть пока что. Это в чем-то наверное мешает мне- быть более внутренне независимой, находить свой центр. Рассказываю это все чтобы было немного понятно  что со мной происходит в целом. Такая смесь счастья и преодоления и познания мира через другое его ощущение, более реальное и живое.

Вот Миша писал,что то,что не нравится и раздражает,это сидит глубже и приходится искать.Наверно это верно.А то,что сама о себе знаешь-в других  воспринимается просто..Находишь объяснение этому.)))
Когда писала о своей паре-Вадиме,о том,что входит осторожно и многие так делают.-Для меня это страх оказаться тупой,сказать лишнюю глупость и т.д. Что подумают о тебе люди.Кстати,мне это очень мешает в общении в чате.Показаться другим "не тем.кто ты есть" Помните,мы ведь говорили о гордыне.Выходит так. И такая же тугодумка.Мне нужно время,что б переработать информацию.
Миша,Наташа.Люда-обида на маму.Мне такое даже и в голову не приходило.Всегда,вспоминая прошлое,я утопала  в своей вине перед ней.Мне всегда было больно вспоминать свое детство из за этого.Лучше стало только после практики прощения.Но недавно,просматривая период детства ,вылезло моё обвинение мамы. Был шок.И хотя я ещё пытаюсь опрвдать её-ну  кочевали,ну начинали все опять с нуля,нищета-так в те времена всем было не сладко.Понимаю,не стоит прятаться и закрываться от обиды.И была сильная обида на мужа-ломал,давил и пр.Не получалось сделать то.что потом опять виной оседало внутри перед другими.Только сейчас эта обида и злость поменяла адресата.Ко мне.Я,взрослый человек.позволила этому быть. И всё та же самая причина -я хорошая.Плохо ,нельзя быть плохой.

Один момент в поведении Надежды, на который я обратил внимание еще на семинаре: желание оправдать поступки или черты/качества человека, которые окружающими воспринимаются как "негативные", либо не нравятся.  Сюда же отношу и то, что в "напарнике" Вадиме не получается "зацепиться", увидеть что-то, что не нравится.

Такое может происходить по разным причинам:
1) Человек целостен, счастлив и не имеет внутри "негативных" черт, поэтому и не видит их в других, и они при общении с ним никак не проявляют подобные черты.
2) Человек привык оправдывать отрицательные черты/качества в других, значит и в себе, в таком случае он привыкает увидев в себе то, что не нравится находить объяснения почему это так и значит это менять не надо.
3) Что-то еще.

Соответственно к Наде вопрос: а почему нужно всех мирить, оправдывать, "сглаживать углы"? Что плохого в том чтобы поссориться и в конфликте разрешить ситуацию, вместо того чтобы прятать проблемы "под ковер"?

Отредактировано Insane_Rus (Пятница, 5 октября, 2018г. 13:21:58)

интересно, у меня сразу мысль о том, что ты сейчас вообще сформулировал мои отношения с этим миром в целом, на протяжении всей жизни. ячто называется пытаюсь его принять, боясь при этом "замочить ноги", нырнуть в реальность с головой что ли. хожу по краю реальности и пытаюсь "урвать" себе куски жизни, и когда получается мне кажется это счастьем... но видимо именно кажется.

По поводу проанализировать тебя. У меня не получается "зацепиться" за что-то в твоих словах и текстах так, чтобы именно проанализировать их, чтобы мне что-то понравилось или не понравилось настолько чтобы я смогла об этом сказать.   Наверное мне как раз и не нравится то, что я не могу "ухватить" ощущение тебя. ты словно "прячешься" и не даешь ни за что "зацепиться". По крайней мере в виртуальном пространстве. те "недостатки" которые  ты предъявляешь  сам- они уже есть, то есть получается ты возможно их и предъявляешь сам чтобы другие за них уже не цеплялись, чтобы показать что ты работаешь, а не только чтобы тебе самому их как-то собственно проработать.   Думаю если бы я тебя знала лично то было бы проще.

Ии-э-э-э-х, как говорится, "погнали наши городских".

Что не нравится: дак вот стремление "сгладить углы" (найти оправдание любым окружающим людям) и не нравится.
Я писал выше, что это "сглаживание углов" в других, как мне кажется, не даёт их увидеть в себе, точнее они видятся, но находится оправдание их наличию.

Дальше буду описывать моё состояние потому, что в мой адрес приходится подобная забота со стороны мамы, в этом оно очень похоже на поведение Нади.
Но сначала приведу  по памяти цитату: Родители не должны ради детей жертвовать своей жизнью, иначе когда дети вырастут родители потребуют, чтобы дети вернули долг, пожертвовав своей жизнью в ответ.

    Поведение моей мамы - это поведение "Кота Леопольда", то есть "давайте жить дружно", "Миша делай как тебе удобно, а мы подстроимся", "нам то чего надо, всего ничего, а вот вам...." и так далее.

   Только сейчас был разговор с мамой на эту тему. Какие моменты были мной озвучены: мама ставит интересы окружающих выше своих, прежде всего интересы детей (меня и брата). Родители на огороде сажают не столько, сколько нужно им, а "на три семьи" (мне, брату, "про запас" и остатки себе). Пашут там с утра до вечера, несмотря на давление, тахикардии, остеохондрозы и прочие проблемы со здоровьем. Причем рассады сажается "на всякий случай" в два раза больше, потом это вырастает, нужно пристраивать рассаду, либо излишки урожая, жалко потраченных усилий, нужно "пристроить", "раздать", "пропихнуть", чтобы не пропало.
   
    Читая это можно подумать "Ах, ты ж, с-уу-ченок, о нём родители пожилые заботятся, а он еще и претензии выказывает". Пусть так, вот только посмотрим, что при этом "сученок" ощущает?
   Ощущаю я огромное чувство долга: родители, особенно мама, о нас заботились, "тянули" в 90-ые лихие годы, образование дали, обули, одели всё что могли вкладывали, значит нужно соответствовать, возвращать "родительский долг", а мне не чем! Как я могу вернуть и что вернуть? Потраченные на нас с братом лучшие годы, силы, причем искренне с любовью потраченные?
   Но я пытаюсь возвращать и соответствовать: быть хорошим сыном (который старается приехать помочь на огороде, приезжать чаще в гости, чтобы родители виделись с внуком), хорошим мужем и отцом (который также ставит интересы семьи выше своих, занимается по вечерам бытовыми делами, а потом уложив всех спать лезет в интернет, только сил на познавательное чтение уже нет, поэтому интернет превращается в клоаку, которая ворует время и силы не давая ничего в замен) и тд.

   Что в итоге получается: мама жертвует своей жизнью и интересами ради детей, чтобы мы(я и брат) были счастливы, но ощущаю я при этом большое чувство долга, дальше я иду по этому же сценарию (жертвую своей жизнью ради моей семьи) и тд. Вот только это не более чем самообман: если я жертвую "своим" ради мифического счастья семьи, я смогу научить сына только тому же - быть жертвой ради мифического счастья кого-то. То есть подменены причина и следствие, ведь правильнее будет как: сначала я стану счастливым, тогда смогу осчастливить родных, близких и окружающих, это как кислородные маски в самолете - сначала надеть самому, а потом ребенку, иначе погибнут (станут жертвами) оба.

Теперь после моего "душевного стриптиза" вернемся к Наде, которая действует в ущерб себе ради "счастья детей". Цитирую по памяти: "я старалась промолчать, чтобы не ссориться с мужем при детях", " я не хочу делать такой обмен потому, что если со мной что-то случится, дочка, вступая в наследство, столкнется с трудностями" и тд. То есть вместо того чтобы налаживать свою жизнь думы "крутятся"  вокруг возможных воображаемых проблем сына и дочери (тридцати с чем-то летней маленькой тётеньки девочки).
   А может стоит поступить как один мудрый человек, который в завещании написал: "Будучи в твёрдом уме и здравой памяти, все свои деньги я потратил еще при жизни".

Может хватит "подстилать соломку" дочери, сыну, мужу, думать о том, чтобы не пропали, случись что с мамой, а попробовать а) заняться своей жизнью и счастьем б)отпустить детей во взрослое "свободное плавание", чтобы они были самостоятельны и смогли выжить "случись что с мамой".

P.S.  Несмотря на внешнюю черствость отца мне с ним проще. Он как предлагает помощь: "Надо? Не надо, пошел на хер! Не очень и хотелось." и потом обижается, НО быстро отходит и при этом у меня не остается чувства, что я должен (вернуть, радовать, соответствовать). Если я "накосячил" (не выполнил обещание, неправильно повел себя и тд) отец так и скажет "Какого хрена ты облажался?" - И это звучит обидно, но в то же время дисциплинирует, хочется исправить ситуацию.  А мама попытается оправдать: "Ну ладно, ну бывает, обстоятельства ..." При этом думаешь: "Бля-я-я и так "облажался", так еще и мама говорит "ничего страшного", какой я урод. Нужно доказать, что я хороший, заботясь о других, в ущерб себе...." - и круг замыкается.

Остапа понесло.... Вот, читаю последние посты и понимаю, что так и продолжаю "бояться". Я вот не стала писать Рите то, что написал Миша. Побоялась показаться нудной что ли. А хотелось сказать, Рит, вот почему ты не прочитала что-нибудь, написанное впереди и не сказала, что думаешь по этому поводу, а сразу-вот она Я, разбирайте меня. Сквозит превосходство над другими, неуважение к группе. Вот. Себя, как Миша, анализировать не буду, подожду ответки).

  Миша... такой весь хороший, правильный. И маме-то помогает, и друзьям в помощи не отказывает и пр., и пр. Я вот иногда сравниваю тебя со своим сыном, думаю, что, если бы Костя был таким? Была бы я счастливей? Вот сейчас думаю, что нет. Потому, что это замкнутый круг. Ты чувствуешь себя обязанным и делаешь ответный ход, а мама в ответ опять чувствует себя обязанной... вот, он такой занятой, пришел, помог и т. д.  Вот некогда тебе сидеть у компьютера вечерами и разбирать наши писульки... ты почему прямо не скажешь, ребята, у меня нет времени на это. А делать это, чтобы и себя разобрать-это дело другое, конечно.
 
Володя.. Вот очень много схожих черт нахожу, схожих со мной. Так же люблю фотографировать, делать фильмы, поздравления для друзей. Так же люблю путешествовать. Я в этом вижу убегание от реальности. Мир в городе сух и жОсток. Там есть некие обязанности, выполнение которых обязательно, но не все зависит от тебя. А вот на природе, в этом небольшом окружении ты все контролируешь и знаешь, что твоя безопасность и безопасность твоих близких зависит именно и только от тебя. И как это перенести на городскую жизнь я тоже не знаю.
   
Надя... Я люблю тебя... но как же достает вот эта твоя безхребетность...желание показаться хорошей. Думаю, оправдывая других, ты оправдываешь себя и не только в том, что сделали эти другие, но в каких-то потайных, только тебе ведомых вещах. Признайся себе в них, легче жить будет. Не можешь найти? пиши... на бумажке, салфетке, что будет под рукой и когда мысль придет в голову...не обязательно ведь вечером у компа. Натулька вон нафотала мне страничек из тетрадки)) Миша тоже ведь пишет постоянно в тетради и, думаю, это очень сильно ему помогает. Я вот, когда сажусь к экрану и начинаю печатать, ловлю себя на том, что начинаю подбирать слова, выражения, грамматически правильные обороты, чтобы не показаться неграмотной..а в тетрадке этого нет. Ее ведь никто не увидит))
 
Коля... солнышко наше...только видим мы его все реже и реже. Но все равно просматривается его желание получить что-то от Заимки, вдруг понадобятся... Коль, ты не так давно очень много писал о своих проблемах, все наладилось. Я рада, очень, знаю, что такое невыплаченные дорлги. Но также, как и все остальные, получив няшку, устранился... мне сейчас нормально, а вы разгребайтесь сами.
   
Нелли... Ты вот говоришь, проработала все с дочерью. Наверное. Только откуда опять такое письмо? Рисовка, что вот я такая вся жертвенная, дочь смогла оставить, деньгами помогаю, помощи ни у кого не прошу, как помогать не знаю...
 
Наташа Лотос... Натуль, я вот даже не представляю, как тебе сейчас. Но добавлю еще...Ты не привыкла к плохому. Это здорово. Но ты используешь других. Вспоминаю как ты летом собиралась на море, сказав предварительно, что с финансами напряженка. Мы тут начали тебе советовать всякие варианты...в т.ч. дикарем на Черное море... сейчас смешно, а тогда, когда ты прислала фото с африканского побережья, почти плевок в душу... Я вроде понимаю, каждый судит в меру своих возможностей и испорченности.. У тебя часто я вижу обиду на других, не то сказали, не то сделали...подставили...Думаю, что и сейчас происходит то же самое.

  Вооот... как говорит моя двоюродная сестрица, всех обоср... (простите мой французский(с). Зонтиком прикрылась, надеюсь, камни не пробьют)))

Отредактировано Орус (Суббота, 6 октября, 2018г. 13:16:21)

страх боли. было очень морально и физически болезненное детство и юность,  и это все уже давно в прошлом, а привычка "дуть на воду" и максимально избегать возможной боли и дискомфорта осталась. Преодолеваю, бывает, такими "рывками" и это бывает хорошо, но при малейшем недостатке ресурса, даже кажущемся, снова сползаю в состояние "сна".

Миш, а что ты хочешь? зачем ты сам сюда пишешь? не покидает ощущение что вот эти "проблемы", "зацепки"- про чувство долга. и прочее- словно не реальны на самом деле. Словно ты ими прикрываешься, от осознания чего-то более важного и значимого для тебя чем постоянная оглядка на родителей , ребенка и вообще окружающих тебя людей в твоей жизни.

Прочесть прочитала, но мыслей почему-то даже особенных нет чтобы высказаться. То ли меня меньше стало "цеплять" такое, то ли  я настолько сейчас погружена в свое собственное эмоциональное что сложнее стало высказываться.
Про тебя, Люда... как-то не цепляет меня в тебе ничего кроме такой жертвенной пустоты, которая порой ощущается у тебя- видно, что ты периодически в своей жизни отдавала- а может и сейчас отдаешь- всю себя другим- маме, детям- настолько, что тебе самой не оставалось вообще ничего. Но это не то чтобы раздражает, это грустно и больно видеть бывает.

Весь вечер разбирала свою ''оправдательную'  позицию. Миш, я не оправдываю и не святая и не целостная.   Вот смотри::фонить заставляет в тебе то, от чего ты отказываешься,не принимаешь,не позволяешь этому проявится в себе. Так?   Не фонят во мне  те качества ,которые у меня,призн анные мной.(я сама знаю о них во мне,я их фиксирую ,вижу ,принимаю)  Даже искать не надо. Я не оправдываю эти качества.Я даже знаю причины,приведшие к их проявлению.Те же самые страхи и пр..Ну или думаю,что знаю. 
Есть и то ,что заставляло и заставляет фонить-не нравится и цепляет.Я фонила иногда на Лешу,хотя мне очень нравилась его непосредственность,легкость и его внутренний огонь.Но его было очень"много",(много говорил).Я молчун.Тогда,выходит,я не позволяю себе говорить?Не могу понять.Или за "его много"что то кроется и это есть у меня?
Взять к примеру моё неприятие конфликтов. В них "звучит" несправедливость,агрессивность .Вот на это я фоню.. А может я тоже и агрессивна и несправедлива?  Раз мне это не нравится. ....Кстати,через мужа много узнаю о себе.)))))

«страх взрыва  с насилием»  - это  срезонировало также и у  меня. Когда мы с сестрой были маленькими. Мама «спасала» отца от пьянства, устраивая ему яростные скандалы, разносы. Все происходило при нас. Нас как взрывом накрывало.  Они ругались, а били бичом нас.  Мы не могли понять, как такое может быть между нашими родителями  мамой и папой.  Также, как и у Галины у меня маленького заполнился и «встал …  страж (страх)- пить нельзя!».  Будучи подростком, чтобы не цепенеть от страха (у мальчиков свои разборки), пошел в секцию самбо, потом каратэ. Оттуда из детства по жизни чувство неуютности, когда кто-то орет, скандалит, проявляет агрессию, неадекватен. От чувства страха избавиться нельзя, принять можно. Приняв, убрать острую его фазу - оцепенения.

Отредактировано Vladimir (Понедельник, 8 октября, 2018г. 20:05:42)

Рите.Читаю тебя и слышу-мы чмо!  И никак не выберемся из клоаки.....
Почему тебя так зажгли слова Миши? (Писала 'задели ',но выпало другое.Наверно,это точнее слово.))))

Наверно,не по теме здесь,но у меня было то ,о чем говорила Сва о" перетягивании одеяла".
Дача. Ой как я 'тянула"на неё ! И время,и внимание,и финансы. Дети,дом,и я сама(сходить в гости,почитать и другое,что хотелось)-оставались "сиротами.".И по жизни происходило много чего, (не буду перечислять-не знаю-по этой причине или нет).  Гдето внутри звучало-надо дома это и это сделать,с'ездить и т.д  (т.е.я претензии пред'являла себе )и муж озвучивал это .Но все равно я летела на дачу. А потом "случилась" достройка по жгучему желание мужа,унесшая кучу денег нервов,и здоровья.)))))И притом,принесшая больше минусов,чем плюсов. ( для меня).Дискомфорт.  И понимаю-я перегорела.Вот дочка (только узнала) принесет мне четвертого внука весной и я поеду и ,понимаю,что мне уже р по барабану ,что я не посажу,посею. А это серьезный симптом!   Я пять лет сопративлялась этой стройке.  Но её все же "сотворили" мне.Что б убрать перекос.

Надь, это интересно, но мне в тебе видится наоборот- упрямство. Но  упрямство как раз в иллюзии слабости. То есть упрямство, даже упорство- в отрицании своей силы и возможности управлять своей жизнью более..гармонично что ли. такая... сила в слабости...