Вот,Галь,умеешь ты ловко заставить мозг чужой лихорадочно работать.....)))))Воооооот,тоже твое одно из качеств...

+Галя, спасибо. Для меня это поддержка и озвучивание того, что крутилось в голове, а выхода не находило... Тяжело ведь услышать, что жизнь была никчемной...         .

Так как они еще маленькие личности и мир им не знаком- наша похвала является эталоном /оценкой для них- как принимает мир какое либо действие. Малыши очень быстро разумеют, что можно спихнуть свою работу  на дядю (папу-маму)) даже упав, оглядываются- видели? вставать самому или орать
Я хвалю  своих внуков- это стимул.Но за дело. Внук целый день строгал себе меч из деревяшки- ну как тут не похвалить то? Пусть поймет не только труд, но и радость от творения.
Я вспоминаю, как меня муж научил шить))
Я толком не умела, труды с выкройками казались скучной затеей)). И вот  мы купили машинку швейную. Вроде случайно)). Он с работы приходит( а я в декрете дома), а я ему бегу и  наволочку показываю- вот, смотри!!! сшила! Ну тоже как дитя))) а он- Ой..какая ты у меня молодец! какая наволочка красивая! ( ага.. два шва то прострочить)) Ну вот так по-тихоньку, да по-маленьку, дошли до того, что он мне говорит-  а сшей ка мне брюки... мама мия) Ну я же молодец! распороли его старые да и сшила.. вот только с поясами не сложилось и по сих пор я их избегаю. Так и шила.. а в 90-е сильно нас это умение выручило.. и сейчас шью по мелочи для себя и близких простые вещи.. Брючки-юбочки-сумочки)) А не похвалил бы меня тогда мой любимый человек, ХЗ, наверное  бы и забросила.
Так уж мы, человеки устроены- нам нужен стимул. Кому что: деньги, похвала, радость от сделанного, но- стимул.
Так что нет никакой никчемности, пока живой и двигаешься, даже дойти до туалета- имеешь цель и стимул))
Вот мне поставили ++ я и рада стараться, расписываю)))

все наши *техники* и не наши тоже, ведут в открытию в себе радости проживания момента.Чистота  жизни, без лишних наворотов. Любое делание- это течение жизни.. даже лежать на диване- это делание.. оно не прекращается, пока *течет по жил ам кровь*
Кому то все *зря*, кому то и шаг в радость.
Зряшность.. зримое лишь ценно?
Куда зришь, то и зрится)) и видится и кажет ся.
Потому, верно говаривал Козьма Прутков- Зри в корень*** ))

***
Если спросить того  *голоса за кадром* он наверняка с-читает, что вот ОН- живет не зря)) Ну да- вслепую.
Ряш/рях... ряху не нарастил- все впустую))))))

Как обещала... из чата переношу сюда...
"Доброго... И бодрого...
Как с осознанностью дела обстоят? Кто на чем себя ловит в охоте за собой?
Из наблюдаемого...
Купила манго. Зелёный оказался (жестковат). Лежит со вчерашнего вечера. Сегодня смотрю на него: в варенье его! О, полгранатки недоеденной - сейчас на соке граната и сварю маленькую мисочку... + пару яблочек... "Нормально,  Константин.. "(с). Весь мыслительный процесс идеи занял пару секунд... А дальше - какие-то действия пошли... В голове мысли про дочь (руки что-то чистят, крошат и т.д.)... Какие-то диалоги (процесс движения тела уже никак не привязан к мыслям; а мысль не обслуживает процесс движений... СОВСЕМ)... Т.е. двигательной процесс варки варенья - полностью на АВТОМАТЕ. У меня никогда не было хлебопечки. Но по описанию процессов в ней - это на то похоже. Мозг "закинул" ингридиенты в машину и процесс сам запустился..
А самое прикольное, что то, что я сейчас пишу об этом - это уже воспоминание себя в деталях. Т.е. на момент самого процесса...  на момент протекания мыслительной функции (думки о дочери, какие-то мысли о работе и проч... пока чистила/строгала/крошила на автоматизме...) я ведь тоже всего этого не отслежива в тот, настоящий момент... А лишь вот так... опосля...
Вот и осознанность жизни, блин... Всё на автоматизме... 😒
И это только один микроскопические фрагмент... А таких фрагментов в течении дня... месяца... года... И всё на автоматизме... неосознаваемо... Ну, да...- получается во сне..."
А после этого ещё дальше понеслось, когда сообщения были отправлены (т.е. опять опосля)... Мыслительный процесс во время печатания текста занят содержанием текста. Т.е. пальцы автоматически бывают по буквам, нанизывая их, как бусины в слова. И ведь ни о какой орфографии и пунктуации в этот момент печатания ни одной мысли не всплывёт. В голове только текст... Тогда кто обслуживает действие (само движение)?
Как-будто мыслительные функции и двигательные функции никак между собой не пересекаются в момент движения..
А дальше, ещё более понесло... эка, думаю, как мысль быстра - движению за ней не поспеть... Стоп! Эмоция... особенно отрицательная - ещё быстрее мысли ведь получается... Иной раз реакция, каааак выдаст, как выдаст... А потом думаешь, что голову-то (мыслительный процесс) надо бы подключать... прежде, чем так (или иначе) реагировать...
В общем, наблюдать нам себя и наблюдать...
И да... всё наблюдение сводится к... воспоминанию себя (чуть опосля происшедшего уже)... Т.е. в момент происходящего мысль сама по себе, движение само по себе, эмоции ещё как-то там... Мдя...

Странная ночь 29.10.2018г.
Во-первых, было сильно-ветренно. Всю ночь что-то громыхало, стучало... Пишу "всю" ночь, но наверняка знаю только про часть (ту, которую не спала). Напрягло обозначившееся чувство страха... животного такого страха... Проснулась (ок. 1:30). За окном громыхает. Лежу с закрытыми глазами. Резко открываю из-за того, как мне показалось, что была некая вспышка перед глазами, как если бы скользнул луч фанарика (это всё почувствовала сквозь закрытые веки). Открыла резко глаза. Полы скрипят, как если бы по ним ходили (кстати, в доме они вообще-то совсем не скрипят; утром проверила опять же). Лежу в ночи соображаю: "кто может ходить по дому с фонариком? И почему полы скрипят, они же не должны скрипеть?" Все эти мысли протекают на фоне страха. Следующая мысль: " ... страх? ... хм, странно... я думала, что от него давно избавилась уже... А причины?... да нет их (причин-то)" После этого анализа страх отступил. Лежу анализируют состояние далее. "Дома тепло... тогда почему так зябко (под одеялом-то)?, вон и нос холодный"... Полы ещё какое-то время скрипели. Состояние было спокойным и я уснула.
Во-вторых... Под утро видела сон (точнее удалось запомнить то, что видела под утро). Во двор прибежала наша Кнопа да ещё со своим щенком (мы её, типа, давно не могли найти - это во сне; по факту наша Кнопа умерла пару месяцев назад... но во сне вот живая, да ещё и с щенком). Двор не знакомый. Во дворе кустарник, будка с каким-то пёсиком, кобельком (приемник потерянной Кнопы). Кнопа вынырнула из кустов за своим щенком (он первый выскочил)... Я рада. Через некоторое время из кустов (а не обычным способом, через калитку, например) пробирается старушка: упитанная такая, миловидная, с круглым лицом, вся такая мягкая... Я вижу в ней отрицательного персонажа. Ещё бы, она зовёт "свою" собачку: "Кнопа... Кнопа..." Произошла конфликтная ситуация со старушкой: я ей доказывала, что собачка наша (доказала-таки)... даже била её, т.к. она врала самым наглым образом (сильно или нет, но старушка никак не пострадала... реально, такая мяконькая была)... Кстати, рукоприкладством я обозначила свою безкомпромисную позицию, что никакие её доводы я не приму. А старушка (по-началу) была решительно настроена забрать "свою" собачку. Утром такое своё через-чур агрессивное поведение оооочень удивило... Вот такая неприятная суть выливалась из меня ночью: во сне и вне его...
Всё утро и вот уже полдня состояние ожидания... потому что всё какое-то странное... явное ощущение чего-то происходящего... А ожидание того, что вот-вот... и я увижу, что это такое происходит...

P.s.: когда несла в руках Кнопу, то руками нащупала на её теле, на спине под шерстью участок кожи, где не было шерсти. Там на коже увидела два, как крупных стразика (по объему один - с рубль, а второй - 10-тикопеечную монетку)... в форме ромба яркого малинового цвета и треугольника яркого тёмно-зелёного цвета... эти фигуры как бы были встроены в тело, как кристаллы... поверх прикрыты длинной шёрсткой.

Отредактировано Nelly (Понедельник, 29 октября, 2018г. 11:51:35)

После травмы спросила у Себастьяны, что все-таки значит меняться (это к тому, что было сказано, что когда идет Огонь, то страдают те, кто не хочет меняться). В ответ, она предложила написать, что же меня тревожит, а потом и расписать подробно. И хотя это все здесь писано-переписано, я выкладываю свой опус снова.
Что меня тревожит….

1. Скучная жизнь… почему это меня тревожит? Да потому, что скука убивает. Постепенно, медленно… сначала это было даже прикольно, освободиться ото всех рабочих обязанностей. Дом, дети, я смогла уделять им больше внимания. Потом оказалось, что так много внимания никому не надо. Я сейчас вроде бы и занята, три дня в неделю с обеда до вечера с Алисой, мама требует внимания. И ведь мечтала когда-то, что как только будет свободное время, буду заниматься тем, другим, а в итоге ничего не хочу. Хватаюсь помаленьку за вязание, шитье, рисование, но это все не в удовольствие, а так, чтобы руки занять. Я всегда была такая деятельная, быстрая, хваталась за все, что привлекало… где это все?...

2. Больная мама. Почему это меня тревожит? Всегда этого боялась, ухаживать за лежачим долгое время. Не умею это делать и не люблю. То, что это мама, ничего не меняет. Чувствую нехватку своего внимания для нее, меня это угнетает, но сидеть и развлекать разговорами я вообще не могу. Это не именно сейчас, это по жизни. Я нетерпелива. Убеждаю себя, что и так делаю много, ведь это и утренние процедуры, и кормление несколько раз в день, горшок вообще несчетное число раз, лекарства, что-то еще, а у нее всегда такой недовольный и обиженный вид… Чувствую себя плохой дочерью.

3. Привязка к дому из-за мамы. Почему это тревожит? Да потому что это отмазка для ничегонеделанья. Начала искать работу на полдня, но ничего подходящего нет. Я не оставляю надежду, но тут вот травма опять… фиг знает на сколько выбьет из колеи.

4. Наташа далеко, не реализует себя, боюсь, что повторит мою судьбу. Тревожит то, что я, закончив институт, поработала по специальности 10 лет, а потом в силу обстоятельств (началась перестройка, деньги не платили на заводе), занялась торговлей, потом недвижимостью, еще чем-то и все только для того, чтобы вырастить и выучить детей, содержать дом и себя не обидеть) И вот сейчас смотрю на Наташу и вижу себя, закончила институт, в который рвалась, а толку ноль, потому что психология заочно-это нонсенс. На работе не задерживается из-за характера, сначала все взваливает на себя, а потом сбегает. Я так это вижу. Замуж вышла почти как я, потому что возраст уже поджимал и все подруги вокруг замужем. Влюбилась, теперь боится его потерять. Сидит в этом маленьком поселке, в котором ей тесно. А тревога в том, что я сейчас чувствую, как уплыло безвозвратно время. Если сейчас что-то и хочется еще сделать, то чувствую, что сил нет совсем. Я вот даже объяснить это не могу. И вот это сожаление о не сделанном гложет душу. Не хочу, чтоб у дочери было так.

5. Сноха, хороша всем, вот только бы ребенка не привлекала к своей вере. Вот сама часто задумываюсь, почему это настолько тревожит меня. Прямо до слез иногда, сердце сжимается от боли. Представляю, что может быть дальше с Алисой. Она уже сейчас начала рассказывать о церкви, о боге. Представила, что будет в школе. Такие дети становятся объектом насмешек, иногда изгоями. Даже учителя начинают относиться к ним по-другому. А сердце-то болеть будет у меня…

6. Сын уехал в Краснодар, якобы подзаработать, на самом деле, чтобы конфликт в семье не разросся. Что тревожит? Мне плохо без него. Вроде бы и переписываемся постоянно, но, наверное, я подпитывалась от него. Вот сейчас пишу, а слезы навернулись… что к чему? Нет, я его не держала, даже, наоборот, помогла, чем смогла. Может где-то подсознательно боюсь, что отвыкнет от семьи и все может развалиться. Конечно, опять главная-Алиса. Боюсь потерять девчонку.

7. Здоровье хуже и хуже, апатия, не могу заставить себя что-то делать. Вот это на самом деле большая проблема. Я не могу себя заставить прямо патологически. Легко нахожу оправдания своим действиям, а потом мучаюсь угрызениями совести. Когда выезжаем на природу вся усталость, апатия развеиваются как дым. Даже по горкам лажу и усталости почти нет и спина начинает болеть только когда домой возвращаемся)…

8. А самое, наверное, главное, что нет дела, которому бы отдалась со всем своим удовольствием… думаю тогда все остальные тревоги как-то бы рассеялись…

Перечитала, амеба какая-то…. В принципе, я поняла ответ на свой вопрос))

Натуль, это мои тревоги, а не претензии к кому-то. Чувствую в некоторых фразах даже обиду, но вот это уже твои тревоги))) Слушаю сейчас наши беседы в Бащелаке. Некоторые, в свете моих последних размышлений, воспринимаются прямо как открытия, как ответы на мои вопросы, возникшие недавно. Переслушала еще раз про родителей и детей, где ключевая фраза "не навязывайте свое мнение", вот и стараюсь изо всех сил))

1. Скучная жизнь… почему это меня тревожит? Да потому, что скука убивает. Постепенно, медленно… сначала это было даже прикольно, освободиться ото всех рабочих обязанностей. Дом, дети, я смогла уделять им больше внимания. Потом оказалось, что так много внимания никому не надо. Я сейчас вроде бы и занята, три дня в неделю с обеда до вечера с Алисой, мама требует внимания. И ведь мечтала когда-то, что как только будет свободное время, буду заниматься тем, другим, а в итоге ничего не хочу. Хватаюсь помаленьку за вязание, шитье, рисование, но это все не в удовольствие, а так, чтобы руки занять. Я всегда была такая деятельная, быстрая, хваталась за все, что привлекало… где это все?...

Это в прошлом, а оно прошло))
Хваталась за все- была хваткой, видимо был стимул. Дети, семья. То есть- для кого то. А для себя не научилась. Ничего себе!)
И осталась у разбитого корыта.
Чтобы  дело делалось, его надо делать))) Вяжешь носки- начни  вязать платье, рисовала гуашью- освой акварель. Пойди на онлайн-курсы. Их сейчас  очень много и базовые занятия безплатные. Я сейчас сразу на двух- маркетинг и копирайтинг. Вчера они наложились по времени и слушала сразу два))
Не может быть, что внутри нет того- потаённого, что ждало тебя всю жизнь. Просто слушай, пробуй. Как знать... может это и не вязание, а прыжки с парашюта))

ну один-то раз всем можно)))