Читаю дневники участников и понимаю, что я давно и сильно хочу жить в своем доме. В доме, расположенном на земле, в хорошем экологичном, но доступном для разных житейских надобностей, месте. И я постоянно ищу такой дом. Почему сразу не подумала об этом....

Думала не о себе... странно.. деньги вроде для себя. Путешествия и вещи, они же мне нужны. Здоровье тем более для себя. Кому оно еще нужно МОЕ здоровье?) А вот ДОМ.... Купить я его смогу тогда, когда 1. найду, который действительно понравится (по всем показателям, деньги в т.ч.); продам квартиру(чтобы заплатить за дом). А вот тут начинаются ЕСЛИ... 1. я не хочу продавать ее за бесценок, а цены упали сильно на недвижимость, мне хотелось бы выделить часть денег дочери, поскольку это и ее квартира тоже. Мама опять же..вот куда я ее дену, пока буду продавать и покупать(она не встает).... Вот и получается, надо выстраивать приоритеты)

так вот и получается, что вся моя работа с деньгами и здоровьем опять спотыкается о маму(. Вот ведь сколько уже работаю с этим, а все равно цепляет...

"Все перечисленное тебе без сомнений, но ДУМАЛА ты не о себе В ПЕРВУЮ очередь,вот пример.  Я имею в виду не то,что это прям условие жизни,а пример. Думая о себе ты бы написала вместо «мама опять же...вот куда я ее дену»— «мама не встает, Я УЖЕ УСТАЛА ОТ ЭТОГО»
это ПРАВДА,а без правды желаний не осуществить иначе это правда ТАК вылезет,что мало не покажется2

Её ,наверно.нам всем не хватает-правды.Боимся увидеть,сказать...Меня это точно касается! Здравомыслящая  часть тоже кричит-открой глаза и перестань обманываться....

Отредактировано Ма-а (Вторник, 6 февраля, 2018г. 19:42:35)

А очень хочется...

Вот прямо угадала))) Домик на берегу океана (теплого) и какую-нибудь работку, чтоб со скуки не сдохнуть.... Интересно, надолго нас хватит?)

Срезонировало, тоже есть такая проблема: "Сделаю потом, ... успею.." и такое "затягивание приводит к тому, что задача которая легко решалась "вчера" становится "завтра" проблемой, для решения которой нужно на порядок больше усилий.

У себя я это "затягивание" связываю с тем, что есть страх сделать плохо, особенно если дело какое-то новое, незнакомое : "А вдруг не получится, а вдруг..." В итоге начало дела откладывается до момента когда "припрет" и делать нужно "без вариантов", а потом думаю: "Почему я это раньше не сделал, вовремя, что откладывал и мучался, что у меня дело не сделано?"

Тоже сегодня оплатила невесть откуда забытую в прошлом месяце  проплату за электричество,(такое в первый раз).долг за домофон в 7 месяцев.  Люд.идём ногу в ногу с тобой.)))))) . Правда самобичеванием не занимаюсь.Ну случилось так.не смертельно.такая мелочь,по сравнению с другими "задачами".))) Но,блииин,явная подсказка.!))))) Долги по счетам.! У меня так получается,потому что внимание и энергия  раскидываю на"чужое",не для своего "мира".

У меня сегодня тяжелый день... Это как финал, жесткий финал моего разговора... 9,02 умерла одна моя знакомая. Очень хорошая знакомая, приятельница. Мы общались по работе, она помогала в чем-то мне, я-ей, иногда делились наболевшим.  Летом я узнала, что она, наконец, уволилась (долго собиралась), попыталась дозвониться, не смогла, телефон не отвечал. И как-то спустила это на тормозах... своих хлопот по горло. Потом на бывшей работе кое-как добилась, что она больна, онкология, но ни телефон, ни в соцсетях не смогла до нее достучаться. А вот сейчас ее не стало...и мне горько от того, что последние дни она провела в хосписе..., а я просто не смогла дозвониться..., и никто даже не подумал сообщить об этом и о том, что она умерла... А ее знал, без преувеличения, почти весь город... Вот они "упущенные возможности", невосполнимые, горькие...

Хоть Сва и велела в отпуск,но пора выйти в "свет".Правда почему в отпуск-не понятно...
Вот понимаешь,в чём причина,отчего и почему .Это как у Иистаха-отсутствие своего крепкого стержня. Но это еще не может полностью и напрочь изменить мои поведенческие стереотипы.Сложилась такая конструкция(мыслительная,поведенческая) за все года,в которой слишком мало было-для меня.по разным причинам.Можно сказать про страх перед плохой девочкой,но в отношении детей -это другое.  Поэтому стала просто ломать эту конструкцию всеми доступными механизмами,которые получила здесь.Хорошо работает"мой мир".В эти моменты я .наконец то,выхожу из состояния -чувствования других. Позволяю быть и существовать"плохим".не "светлым"мыслям.)))И не бояться этого. Варю счи и знаю,что в это время я где -то чем то другим занимаюсь.Это о многомерности.)))И что Тимофеечу опять гостинца не положила.И что вокруг меня куча плазмоидов. И что вот времени совсем нет попытаться услышать хоть один предмет .И какой бы выбрать?  Ой,механизмов много.Надо еще добавить.И это все хорошо ломает старую и выстраивает новую.
Одно утро было интересное.Три недели назад. Вечером проделала мудру с мантрой Мары. Утром,выйдя из забытья сонного.в сознании. в голове звучат слова-Ты,претендент на престол и сядешь на престол только став Калима.А для этого ты должна принять свою темноту.- Это отрывок из текста,но эти слова относились ко мне.И звучали они для меня. Целый день ходила и старалась "восстановить"те ощущения в теле,которые словила в это время.