[b]Алексей Федотов[/b] Что будем делать?

Надежда Новожилова Не копить внутри то,что вылезает на пару...выкладывать ему усе ,что ты об нем думаешь.И хто он такой,и как его звать....и т.д. и т.п .. И заодно услышать о себе, любимом,и не умереть от обиды.

Надежда Новожилова Мне кааажется, что эта миссия невыполнима для меня.))))

Надежда Новожилова Вот ,Сва, скажи...Как мне что то говорить Вадиму ,если я его мало"вижу и знаю".? Вот ежели б он у костра в Бащелаке с'ел бы мою порцию мороженного на сливках,то тоды-да,я б сказала,что о нем думаю....

Галина Николаева Да, это сложно. Обменяйтесь *острыми* ситуациями и разбирите их парно. Может даст сдвиг.

Кинашева Себастьяна Надь,а ты слушай как он говорит ,но вырубит " быть приличной" ,представь что его заслали развалить заимку))

Михаил Кутузов Ещё вопросы: как технически все будет проходить? В виде диалогов-комментариев к данной теме или каждая пара в закрытой Заимке отдельную тему создаёт и пишут свои мысли и ощущения а остальная Заимка комментирует? Или тема на форуме?
Вопрос 2: Сва, в связи с тем, что Маргарита уезжает на выходные, может ты мне добавишь своего видения моих недостатков? Хотя может и остальная Заимка присоединится, тогда буду читать и угрюмо наматывать "сопли обиды" на кулак, скрипеть зубами, но пытаться увидеть эти "косяки" в себе.

Галина Николаева Миш, диалог с *разборкой* должен происходить непрерывный. Как сеанс психотерапевта)).Лучше ,конечно- телефон или личка. Пока не нащупаете *ниточку* потом уже рскручиваете сами каждый.. И опять- диалог... В дневник можно, конечно кидать итог, промежуточные этапы.. Я, по-крайней мере работаю так.

Надежда Новожилова Ага,тоже прошу присоединиться всех к моему огороду....

Вадим Мироненко А я так и паче не ведаю какую такую правду вещать, но не бывает не выполняемых задач и не приступных гор ))) Надо начать общаться, а там поглядим - кто о ком )))

Михаил Кутузов Как понимаю, правду нужно говорить очень простую, ту которая есть внутри при общении с другими людьми. Впечатление о человеке складывается довольно быстро, буквально несколько строк читаешь (сообщения человека) и готово, есть ощущения и не всегда они  приятные. Вот об этих впечатлениях и нужно говорить. Важным преимуществом общения в Заимке является то, что если участники группы честно говорят о своих проблемах, при этом людей очень хорошо "видно" (их нутро), вот негатив об этом "нутре" пары (человека которого поставили в пару в рамках практики) и нужно честно ему говорить. Желательно при этом не переходить на личности, но говорить о личностных характеристиках (об этом Сва на конференции говорила - не цеплять, а озвучивать без подковырки).

Михаил Кутузов Если есть желание, могу озвучить свои ощущения от твоих сообщений.
P.S. Обращаюсь на "ты" не из фамильярности, а чтобы общение шло более честно, без социальных буферов.
Если это вызывает сложности, готов общаться на "вы".

Вадим Мироненко Доброго дня, Михаил. Буду признателен за откровение. Обращение на "ты" не вызывает сложности.

Кинашева Себастьяна Я тоже могу "наговориться" не вопрос,вот первое: Вадим слишком культурно себя несёт. То есть в рамках социума это гуд,а в рамках заимки слишком зажат шаблонами

Михаил Кутузов Хорошо, приступим
При чтении твоих сообщений меня цепляет их обезличенность: либо это просто ссылки на какие-то статьи, песни, клипы без каких либо пояснений, либо с парой слов пояснения, поэтому мне "не видно тебя", не понятно твоё отношение к написанному и тд.
А теперь главное: всё что я написал выше - про меня. Это я по приходу в группу постил статьи, которые мне казались глубокими, умными и тд. Это я не высказывал своего отношения к этой информации по разным причинам (желание показаться хорошим в социальном смысле, то есть умным, воспитанным, начитанным..., также из-за заниженной самооценки думал, что моё личное мнение не будет интересно, ставил себя ниже других "Заимщиков" и тд).
Это пример того, о чем говорила Сва в конференции: из "всего тебя", всех твоих "красок" я увидел свои проявления.

Михаил Кутузов Соответственно по прочтении ты можешь реагировать от недоумения ("о чем он вообще говорит? Я просто так общаюсь") - если мной написанное не резонирует с твоим "внутренним", до промежуточных ощущений ("что-то в его словах есть") и дальше в другую часть спектра ("блин он меня "раскусил"), в зависимости от того насколько большая часть "красок" у нас совпадает.

Михаил Кутузов А вот пример как одна фраза человека может давать представление о нем: "Обращение на ты не вызывает сложности". - Не верю, либо у тебя есть какие-то внутренние "заморочки" с таким общением, либо конкретно мои слова воспринимаются как грубость, либо этоэто желание выглядеть более культурным, воспитанным, из-за которого ты отвечаешь так "вежливо-деревянно", вместо ответа "можно на ты". И соответственно читая эту фразу, в рамках честного общения я спрашиваю "а что так официально? В чем проблема?"

P.S. опять же реагируя на твою фразу я вижу "только себя", только "свои краски", соответственно если у тебя нет социальных заморочек(желания понравиться, выглядить вежливым и тд), то ты можешь вообще не понять о чем речь.

Кинашева Себастьяна Миш,очень четко,отлично,саити

Кинашева Себастьяна Вадиму: пока я "злюсь" на другого,я злюсь на себя,раздражающий фактор не погашен внутри меня и я продолжаю его видеть,поэтому я и продолжаю,и доказать мне будет невозможно. Но! С другой стороны пока я такая вся на тебя нападаю-что то внутри тебя это вызывает во мне.

Почитай про хоопонопоно

Вадим Мироненко Михаилу Кутузову: Начну отвечать. Фразу про общение на "ты" - просто отзеркалил, мне кажется, без внутреннего затруднения, хотя сразу переходить с "вы" в такой ситуации, без долгого личного общения не обычно. С самого начала, Михаил, о тебе у меня было неясное ощущение, которое я назову как "альтер эго", что-то то притягивало и отталкивало одновременно. Что раздражало и что то совпадало по настрою (пожалуй не точный термин, но другой не придумывается ). Размышлял, возможно определённую роль играет твоё имя - мой старший брат Михаил и у меня давний конфликт с ним. Но конечно не только это - педантичность, доходящая до занудства, разложить всё аккуратно по полочкам, при этом открыть суть интересующей проблемы достаточно ясно для самого себя и ещё спрашивать что делать в этой ситуации когда решено практически есть. Бери и делай. Но всё таки нужно одобрение окружающих. На самом деле, это есть и у меня, но я тугодум. Могу сгрести огромный объем информации, но перерабатывать медленно, исподволь и выдать решение не сразу и не всегда (всегда завидовал людям, быстро находящимися правильное решение), при этом есть потребность озвучить его и получить одобрение окружающих, даже если это не повлияет на результат. Видимо есть потребность положительной оценке своей значимости для самоутверждения. То что касается резонанса - да он есть и по оценке располагается между "между что-то ..." и "блин..."

Михаил Кутузов Про педантичность, занудство и необходимость внешнего одобрения - благодарю. Это "моё" и хитрость в том, что я, вроде как, это про себя знаю, только это прячется на переферию. Буду "копать" откуда это.

Михаил Кутузов Ответ на комментарий Сва, только он почему то вниз "уполз"..
Дасти.
Я много про кого могу написать, у многих свои "заморочки" вижу, боюсь только меня "Заимщики" найдут и "забьют черствыми пряниками" (особенно Андрей Фохтин)

Галина Николаева Михаилу Кутузову: а почему ты не допустил вариант,сто этих сложностей действительно нет у Вадима и это только твоя проекция на отношения?

Галина Николаева Михаил Кутузов: я могу, но не пишу. То есть ты трус. Я вижу Но боюсь, что....ты ищешь способ приспособиться..и т.д.

Вадим Мироненко Трус - это и моё, ловил себя на этом не раз.

Галина Николаева Вадиму Мироненко: мало поймать себя))) надо идти в это. А я сделаю так и? ....нот они же обо мне плохо подумают... Они плохо подумают..И?.....так насколько можно глубже. Тогда есть шанс увидеть точку закрутки. Где ум не найдет объяснений и смолкнет. Там начнется осознание на другом уровне.

Вадим Мироненко Галине Николаевой: Может быть ситуация, когда не то что плохо подумают, а боишься ошибиться и нести ответственность за ошибку, за приченённый вред и пр.

Галина Николаева Вадиму Мироненко: это не страх. А разумность. Осознание что действие ведет к реализации. в ситуации когда берешь ответственность за другого

Михаил Кутузов Галине Николаевой: я этот вариант озвучил: "..из "всего тебя", всех твоих "красок" я увидел свои проявления...", соответственно если это только "моё", то реакцией могло быть недоумение или непонимание о чем я вообще написал (это я тоже озвучил).

Вадим Мироненко При самоанализе подобных ситуаций разумность бездействия приходит в голову, но кажется себе самоуправление и только, хотя если не возникло никаких тяжелых последствий от твоего бездействия то это принимается на "официальном" уровне, но возникает ощущение упущенного шанса выделиться среди других, выбиться в "герои"

Вадим Мироненко Кажется самооправданием

Галина Николаева Вадиму Мироненко: это- философия. Нужны примеры. Если ты оперируешь- одно, а если ты струсил дать в морду насильнику- другое, а боишься сказать- мне не НРА...- это третье....и т.д

Михаил Кутузов Галине Николаевой: "боюсь=трус", пусть будет так, только это скорее имеет отношение к "внешнему одобрению". Я не боюсь в значении "что подумают люди, не обижу ли, не обидят ли в ответ..", а скорее "боюсь" нужно ли это будет людям. Если кто-то конкретно захочет чтобы я высказался о нем, то я это сделаю, могу "в личку", только при условии что человек сам хочет и готов увидеть мою точку зрения и желательно чтобы он честно высказал своё про меня.

Вадим Мироненко Галине Николаевой: Согласен, всё должно быть дифференцировано, ситуации разные и оцениваться могут по разному.

Галина Николаева Вадиму Мироненко: момент выбора. Я о нем сегодня и сделала для себя отметку на мара мати)))

Мамулик, прости меня, если что. Я тебя очень люблю :*
За последние годы в Бийске.
Позже я узнала, что ты подговаривала Кристину, чтобы она меня увезла с собой))) Кристина теперь за мной следит)
Мамуля, да, опека меня душила, честно признаюсь. Не слушала, не слышала порой, да и сейчас есть такое. И не только от тебя, за многими замечаю. Думаю во мне дело)
Заботится сверх своих сил о нас с Костей. Ждет домой всегда и всегда рада. Дома всегда тепло и уютно. Скучаю очень.
За последние годы в Бийске мы очень сблизились. Раньше я всегда ревновала к Косте, тк я жила у бабы, меня отправили учиться в гимназию, плюс баба всегда была ближе к Косте, и даже с ней я не чувствовала себя нужной.  Костя был центром в моих глазах. Во всем.  А я хвостик.
Я в тайне устроилась на работы в кадры, тк боялась услышать - ты не справишься, это не твое, ты безграмотная.                                                                                                                                                                                    Это я так помню. Хотя кадры и секретариат было моей мечтой.

Мне очень нравилось приходить домой особенно последний год. На столе всегда была горячая и вкусная еда. Но потом все равно за дверью были слышны упреки бабы в отношении всех нас. И Костя уже плохой, и я и тем более мама. Это противно было и невыносимо.

Мне было в Бийске одиноко.

Отредактировано Нафаня (Вторник, 2 октября, 2018г. 00:28:11)

Ну, всерьез-то я, конечно, не уговаривала)). Честно, боялась...за тебя, за себя.. Я сейчас буду писать то, что увидела в твоих словах и аукнулось воспоминаниями. Ревность...да, эта зараза присуща многим... могу тебе сказать, что и Костя ревновал.. меня к тебе, тебя к кому-то... Может, он хотел переделать тебя под себя, но это его проблемы), а ты-то Лев, тебя ведь фиг переделаешь. И вот это твое внутреннее противостояние...С одной стороны- Лев и Дракон в одном стакане, которые предполагают безусловное лидерство, а с другой-боязнь выделиться, боязнь показаться глупой, сделать что-то некстати, а итог-прячешь глубоко в себя свои желания. Я это вижу как боязнь, что вдруг что-то получится и получится хорошо, а ты к этому не готова и пугаешься успеха. Или, судя по твоей записи, что на работу ты устроилась в тайне, ты не веришь окружающим тебя близким людям. Зря... я очень верю в тебя. А вот сейчас я это вижу в твоих отношениях с Димой. Опять ты подстраиваешься, опять боишься показаться "плохой"... Не понимаю, в чем дело. Чем ты себе так не нравишься-то? Ну и об одиночестве(дома). Горько мне это слышать. Перекликается с тем, что написала Нелли. Я сейчас понимаю, что мало хвалила тебя, мало показывала, что ты лучшая. Прости свою неразумную мать, но рядом со мной тогда еще не было психолога). И вот эта вечная замотанность на работе, а когда приходила уставшая домой, вместо того, чтобы выслушать вас с Костей, посидеть спокойно вместе, посмотреть что-нибудь, почитать, я пряталась в себе (готовка, уборка, переживания и своя книжка)... Не повтори моих ошибок.

Не знаю, как у кого, а у меня просто засада... Полезли ситуации, когда я должна выбирать и говорить правду. Мне всегда претили ссоры, разборки и т.д. Проще было сгладить ситуацию, где-то промолчать, где-то улыбнуться нехотя, даже иногда перешагнуть через себя, да и через кого-то тоже, что уж... А сейчас ситуации поворачиваются так, что, промолчав в одном случае, вылазит в другом и так по кругу, пока не уткнешься в стенку. Сижу вот именно сейчас в таком вот дерьмовом состоянии... откажешь одному-обидишь, не откажешь, потеряешь другого...а главное, уже развернулось, вчера поступилась своим желанием, подстроилась под другого, пропал замечательный день, а сегодня мне же поставили это в укор... блин, запуталась с друзьями и подругами.... Сейчас ситуация, как с шитьем, сидишь, иной раз, зашиваешь, не получается, порешь, снова зашиваешь и так много раз, наконец, последняя капля и рвешь все шитье к чертовой бабушке...

Думаю вот эти слова моей дочери здесь окажутся в тему:

"Мааааа😏
С твоим днём тебя😌
✨🎂✨
Я никогда не умела писать поздравления, да и ты это считаешь обычным днём, на сколько я помню (я, кстати, тоже)...
Единственное чего я бы хотела тебе пожелать - научись искренне радоваться мелочам и не загадывай на десять лет вперёд😅
В смысле всегда помни, что у тебя две руки/ноги. Ты особо не болеешь. Рядом с тобой человек, который тебя любит и т.д.
Так же, не забывай никогда, что себя предавать плохо и ты никому, ничего не должна😌
И да, я люблю тебя❤"

Актуально, да?

К маме.
Я все плохое написала, а о хорошем забыла. Хотя каждый день об этом думаю.
Злюсь на гимназию. Не моё это было. Меня там сломали.
Спасибо за 5 школу. Вот где мне было комфортно. Друзья, Олег Викторович ♥️ прям классно было.
Лицей... Вот тут я хотела в пед колледж. Но мои оценки... Хотя туда бы приняли, если раньше бы пришла. Ну ладно. И не продавец, а швея.... Ох. Сама помнишь, что там было))
А вот за университет спасибо тебе. Я как сейчас помню. Пришла вся в слезах 1 балла не хватило, чтобы поступить. Ты меня отправила на допки, ты меня привела за руку туда и сказала выбирай, пойдёшь на платное... Знала, что денег нет, не хотела обременять. Но сейчас не жалею. Бабе спасибо за поддержку и тебе огромное спасибо. Мечта сбылась. Справились.
Хотя не понимаю, почему Костя плюнул на вышку и потратил большие деньги впустую.
Помню как на симорон уговорила пойти.. Я тогда вас с Костей сектантами считала. Но было весело, и я вас наконец поняла, чем вы занимались. На тот момент чувствовала отстранение от вас. Симорон помог влиться в вашу жизнь.
Нина помогла, Валера
Костя мой ангел хранитель. Люблю его. Всегда любила, дрались иногда, но больше положительных воспоминаний.
Например, как мы через весь город ехали к отцу на великах, страшно было, но здорово.
Как вы меня посадили на велик впервые. Жёлтый с рамой, папа отпустил меня, хотя я думала, что он держит 😂. Но я сама вошла в поворот.
А конструктор, помнишь? Мы собирали самокат, санки и много других вещей. Это все у бабы было.
Не смотря на то, что мы не были богатыми, у нас было все.
А свитер, а вещи, которые ты сама шила... Это вообще для меня нечто большее. Я помню как любила комбез красный.
Помню как мы приходили к тебе на работу. Я иногда с гимназии автобус путала и приезжала к тебе. Водитель меня одну тогда котал.
Машина. Наша шестёрка. Боже, помню запах.
Уют в доме. Это то, что я не могу сейчас в своей жизни воссоздать. Хотя если бы ты была рядом, то мы бы уже давно с тобой придумали и сделали.
Помню когда мы переехали. Костя с гимназии повёл меня через дворы домой. Но мы не попали туда, вы не слышали скорее всего стука.
Мои костюмы с танцев, ты шила.
Шубу на диплом 😂 с которой мне мастер все испортила. А диплом писали, ты рисовала все швы))
Да, возможно где-то не хватало внимания, но учитывая то, что ты одна нас подняла... . Это большое дело.
Жаль, что я раньше этого не видела.
Да и в большенстве случаев отец портил моменты)) а ты дала мне все.
Если бы не ты, я бы сейчас работала в магазине с 9 классами, ну может и с колледжем, но это формальность.
А так я с тобой работала, узнавала многое, ты меня учила работать с людьми, с компьютером.
Спасибо тебе за все 😘

С начала пояснения:
1. в силу воспитания мне сложно говорить тем кто старше «ты», поэтому на семинаре приходилось в разговоре строить какие-то корявые словесные конструкции, чтобы обратиться к Людмиле, Надежде, Анасу лично и при этом не на «ты». По ощущениям это все равно что пытаться дотронуться до человека за стеклом: его вроде видно, но ничего не получится, поэтому буду говорить без неуместной вежливости.
2. Находя претензию к очередному «Заимщику» и «поковырявшись» внутри себя находил это же, причем чем больше что-то не нравится, раздражает в других, тем сложнее до этого докопаться у себя.

Наташе: всё же ты была на семинаре больше в качестве наблюдателя, в разговорах и обсуждениях гораздо больше слушала, чем говорила, поэтому у меня нет каких то ярких «зацепок», того. что сильно цепляло или раздражало, поэтому поделюсь скорее ощущениями от твоих взаимоотношений с матерью. Когда я пытаюсь прочувствовать эту ситуацию у меня внутри стоит дикий, на разрыв крик «А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А». Этот крик ощущается внутри и это вся боль и обиды, на маму, на то, что она больше выделяла брата, на ощущение ненужности и тд (то что ты описала). Внешне ты его подавила и спрятала, однако боль никуда не делась. Да можно «сбежать» от мамы на другой край страны, однако нельзя сбежать от «боли и обид по отношению к маме, которые внутри».
Да я в своё время поступил также: «сбежал» после института на работу в закрытый город, в другую область, от маминого мягкого заботливого прессинга, который жестко давил меня как каток, эта забота душила, потому что она была из серии «пусть ты не реализуешься, пусть будешь просиживать диван годами без нормальной работы лишь бы рядом», поэтому получив в институте приглашение на работу, я «помчался» чтобы проверить свои силы, не зная толком как доехать, лишь бы узнать «могу ли я что-то сам?».

Сейчас в рамках практики Земли и «отдачи долгов» есть возможность эту боль и обиды «вскрыть» и озвучить, чтобы они не «сидели внутри» и не проявлялись в виде недомоганий, болезней, слабости, вялости, апатии и других физических проявлений.

Insane_Rus
Хочется написать "Учитель, укажи мне на путь..")) Шучу.
Согласна, но как вытащить обиду? я уже весь блокнот исписала. В голову ни чего не приходит, кроме как - помогите нам)
Возможно где-то внутри нас есть чердак, заваленный старым хламом и ценными вещами, и нужно его разобрать.
Может есть у кого мысли и идеи, буду рада выслушать. Или по-терроризиризировать нас))

Михаил, не в обиду, но наблюдения напишу.
Камни, так камни.
Первое впечатление было шокирующим. Захожу в дом, а там мужчины режут колбасу и хлеб, чай,... Не знаю почему, но был шок)
Внешне большой, в панцире, нудный внешне, эмоций не хватает, действий может. Каких то движений, при разговоре офигеть как интересно слушать. Наблюдательный до мелочей. Рассудительный, начитанный, блокнот убил 😉. Было интересно погружаться в общение.

Отредактировано Нафаня (Вторник, 2 октября, 2018г. 02:29:48)

Значит, вытаскиваем обиды?
Андрюха! нельзя быть всегда таким унылым и в маске неприкасаемого. Иногда, когда тебя раскачиваешь, ты становишься совсем другим. другим - жизнерадостным оптимистом, необыкновенно притягательным. Это и пугает и отталкивает одновременно. Все время прячась за маской скорби и печали, ты производишь впечатление замкнутого эгоиста. Ты живешь с оглядкой в прошлое. Тебе хочется, чтобы о тебе думали как о глубокой личности, и воспринимали тебя серьезным вдумчивым человеком. Но для этого совсем не обязательно делать умный вид и уходить в себя.
Ты сделал то, что мне только предстоит: поменять в своей жизни все и начать все с нуля. Неизвестность меня пугает, это как в случае первого моего опыта хождения по углям. Осторожно шагая вперед, я нахожу в себе силы преодолевать трудности, даже если  и с соплями на кулаке.
Не нагнетай ситуацию, не кажись, а просто будь!

Миш. я могу сказать, как сказала своим детям. Делай как считаешь нужным, не оглядывайся на меня (хотя мне этого очень хочется), не надо чувствовать себя обязанным мне. (Опять же вспоминая себя, знаю, что это очень тормозит). Мои заморочки-это мои заморочки, мало ли, что я хочу от вас, а ваша жизнь-она ваша и она одна. Не надо, как рассказывала Сва, хранить ненужный ковер, только потому, что так захотела свекровь или еще кто-нибудь. Тебе он нужен? нет? так выброси или лучше отдай тому, кому нужен. А главное, что когда вы, дети начинаете вести себя по-другому, по-своему, нам, родителям становится очень больно, но это не надолго. Потом же возникает гордость за то, что вы смогли сделать ШАГ.

"Ай да Миша, ай да сукин сын"(с) 
Вооот... Ещё в одном сообщении к тебе я оговорилась малёк по поводу обиды. Обида не возникает, когда нет ожиданий от кого-то чего-то своего... Нет ожиданий - нет разочарования от несвершившегося ожидания. Т.е. человек априори принимается таким, каков он есть... со всеми "его" тараканами, со всей "его" правдой... Слова "ЕГО" пишу в ковычках потому, что во всех - "Я"... Практика "Я" тут как раз во всей своей красе должна бы проявиться. Действуйте. И да... Оценочный подход к кому-либо или чему-либо - это всё же ущербный подход. Вспоминаем все примеры от Сва: 1. Солнце - это хорошо или плохо? 2. Бабушку перевёл через дорогу - это хороший поступок или плохой? ... ну и т.д.

Что я.
Не знаю зачем это тут, маме наверное. Хотя многое она и так знает.
Чтобы проще было на меня гадости надумать и наговорить)

Самое сложное в моей жизни - это делиться своими проблемами с близкими. Я привыкла все прятать внутри себя, "Зачем кому-то нужны мои проблемы?"
Вот и сейчас вижу, как муж меня в этом упрекает. Говорит поделись, а я не могу. Пусть оно лучше утонет во мне.
У меня часто были депрессии. Причём серьёзные. Я принемала антидепрессанты в тайне ото всех. С ними было проще жить. Без них все возвращалось. Мои проблемы, моя боль, моя истеричность. С ними я чувствовала себя в шаре. Они помогали мне засунуть мои проблемы как можно дальше в себе.
Сейчас же пью успокоительные, но у них другой эффект. Боль. Они притупляют стресс, но боль от ситуации становится невыносимой.
Я не цепляюсь за жизнь. "Умру, ну и ладно.." Единственное, что удерживает от таких мыслей, это, что будет с другими?!  А им точно будет больно.
Ситуация даже с разрывом кисты: "-О, прикольно, что-то в животе перекатывается..."
"-Я не поеду в больницу с грязной головой. Нужно помыться. О, не могу встать, ну и ладно, не сегодня."
После разговора с мамой: "-Мама говорит, что я умру, если не поеду лечить. Она хочет приехать ко мне. Дома бардак, нужно срочно прибрать, больница подождёт."
После операции муж не смотрел мне в глаза, включила психолога, он сказал, что без меня будет " бухать". Не могу этого допустить. Он же не может пить. Нужно заботиться о нем.
В Бийске часто думала, что попаду в дтп, тк при прогулках куда-то улетала и шла на автомате. Просто отключалась. Помню как трамвай на меня орал остановившись перед носом. Бедные водители.
В детстве я была воришкой. Пока папа не избил. После этого сразу поняла, чужие деньги приносят боль.
Хотя брала их у мамы, потому что было стремно ходить в гимназию, где учатся одни богачи. Мои одноклассники называли меня "бомж". Воровство пыталась им доказать, что я не такая. Купила Лере билет проездной, сделала всем ксерокопии контурных карт и угостил жвачкой.
В школе же уже были другие проблемы. Я начала пить за компанию. Но питья им было мало, в том возрасте, все мои подруги начали дружить с парнями. А мне на тот момент это было не интересно.
Под контролем подруги, задружила с одноклассником, но и тут обожглась. Интересы не совпали. Поругались, через записки и не общались вплоть до выпуска.
Я не хотела взрослеть. И когда мои подруги начали спать со всеми подряд, я отстранилась, от них, от всех остальных.
Начиная с 7 класса, все хотели дружить... Я замкнулась.
В универе за мной бегали мальчишки, как мне казалось, "меня хотят использовать", паранойя, нет. Даже замуж позвали. Я сбежала на Север))

Ситуация, что преследует меня все время, школа, колледж, универе, работа.
Меня всегда считали стукачкой, почему то. Хотя ни разу не давала повода ни кому так думать. Лицо, видимо такое. Во всех ссорах я держусь нейтральной позиции,  "хотите ругаться, ругайтесь, только меня не трогайте". Но мне чётко дают понять, выбери сторону, "Либо ты с нами, либо, против нас". Естественно, выходило, что я против...
Я топлю все в себе, все обиды, переживания, все эмоции, от чего страдаю.
Дима учит меня делиться с ним переживаниями, но все, что я слышу в ответ, "уволься", "уйди".
Я не хочу бежать от проблем, хоть и не разу не пожалела, что уволилась). Но мне это далось тяжело.:
"Я снова сижу на шее"
"я обуза"
"я ни на что не способна"
"а вдруг я не такая офигенная, какой я себя вижу?"
"может я плохой работник?"
"а что если..... " и тд.

Отредактировано Нафаня (Вторник, 2 октября, 2018г. 22:23:12)

Да, знаю многое, но узнала я это благодаря Косте. Он замечал, что у тебя что-то не так и в силу своего максимализма, реагировал. Я не всегда верила, не всегда пугалась. Пожалуй первый раз, когда я всерьез испугалась за тебя, это случай с анорексией. Благодарю бога (и Костю), за то, что открыли мне глаза. Костя и правда твой ангел-хранитель, правда какой-то жесткий и жестокий порой. Но здесь не о нем совсем. Я прекрасно помню тот случай с "избиением". Он приходит ко мне в снах. Я корю себя, что не вступилась, а не вступилась потому, что была почти уверена этот метод в данной ситуации действенный. Я сама таскала деньги лет до семи у лельки. Меня отучила от этого на всю жизнь тоже боль, только в моем случае, это было скорее моральное потрясение. И я уверовала, что без сильнейшего потрясения от воровства не отучишь. Папа понял это по-своему. Натуль, я до сих пор жалею об этом случае. Выдери его из себя, пожалуйста.[quote="Нафаня"

Отредактировано Орус (Среда, 3 октября, 2018г. 09:13:25)