Такое ощущение что разбирает как мозаику изнутри. Что потоки  жизни и любви через меня такой силы что вся ложь  прямо скукоживается и уходит куда-то, и стыдно перед самой собой за то что я была той кем я была все это время... и понятно что это все от того что выживала. не жила. Выживают.... так. А живут иначе.

Я очень со многим смирялась долгие годы. очень многое терпела. А сейчас уже какое-то время больше не выходит терпеть. Оскорбления которые по факту оскорбления от близких  от которых я отмахивалась и казалось они меня не задевают, типа смирилась и забила,  теперь понимаю что меня ранят. Понимаю что пыталась себя переламывать очень во многом, ради каких-то вроде бы "высоких целей" а по факту- из страха причинить боль тем кто рядом тем, какая я есть.  и понимаю что вообще не знаю как должна выглядеть "моя" жизнь потому что не знаю что "мое", знаю только разные шаблоны о том как должно быть да желания близких под которые безуспешно пыталась подстроиться. Пытаюсь искать это "мое" и понимаю что хочется просто  чуть ли не заново весь образ жизни переписать. Пока не выходит но и сидеть на месте как сидела не выходит, прямо физическое ощущение что меня разрушает то, что идет поперек мне, от этого наверное все болею в этом году. Все еще страшно, все еще кажется что причиню боль если что-то поменяю глобальное, знаю откуда эта иллюзия, но по факту выходит что причиняю больше боли, не меняя ситуацию, чем меняя. В первую очередь себе. такое... самонаказание внутреннее и одновременно обида на это самонаказание от той части которая хочет жить....