22.08.2017г.
Практика молчания.
Вот, блин... для того чтобы качественно помолчать нужно оказывается понять, что это такое. Зафиксирую себе здесь (чтоб не улетело потом) кусочек чата:

Себастьяна
пожалуйста не путайте молчание "закрыв рот" и молчание на марафоне))

Себастьяна (Андрею)
ага) а расскажи мне разницу, пожалуйста)

Маргарита
А в чем разница?

Андрей
Каналы разные динамика
Все это ранее здесь и писалось: групповая динамика это когда двое в сумме; не один плюс один равно два , а десять ( к примеру),  канал - практика завязана на ведушего, чистота информативность, пробиваемость для особо одаренных, вибрации (если так удобнее).

Себастьяна
Нелли, я немного иное имела ввиду: молчание, которое просто молчать - это ТИШЬ
а молчание на марафоне-это то что Андрей описал
Молчание помноженное раз
и молчание как стиль жизни два

Андрей
Такое групповое молчание. Внимание внутрь переключает и идет мониторинг того что не замечалось ранее.

На работе молчать - это не реально. Потому что есть нуждающиеся именно высказаться (почему-то ко мне идут) и в каких-то моих фразах... и т.к. они привыкли их получать в любое время и без ограничения, то оставить нуждающихся без этих ковиржек - совесть не позволяет (мне, собственно и так больше нечего дать; а так, как бы и не жалко - берите).
А вечер - так вообще закончился феерично (даже для меня), закончился бурным моим монологом. Вообще-то предполагался диалог с дочерью... но получился монолог - меня понесло. И так как сказать хотелось много и сразу, то темп речи просто зашкаливал и взрывал мозг (не мой  ).

Вообще стойкое ощущение, что иду наперекор (но как-то не специально, так получается). Про проходящий нынешний коридор затмений читала о возможных в этот период встрясках и прочих, не всегда комфортных, моментах. А меня просто пёрло весь этот период - какой-то, необъяснимый внешними причинами, позитив, прям волна позитива (с ни с чего). Теперь вот эта практика молчания - она сопровождается полной противоположностью тому, что нужно блюсти сейчас, причем речей от меня даже прибавилось (в общем объёме). А главное, не могу сказать, что бы меня это как-то напрягало. Стараюсь хотя бы включать внимание - замечаю, что как-то много на прошедшей и этой неделе заболевших вокруг (ангины, воспалительные процессы, простуды)... Теперь, помятуя о том, что окружающее вокруг - это я... пытаюсь сообразить, как бы я могла "нарисовать" вокруг себя здоровье. Вот даже не хочется что бы в моём мире были болезненные люди...

Отредактировано Nelly (Четверг, 24 августа, 2017г. 14:11:57)

26.08.2017г.

"Почему тебе не хочется,чтоб рядом были болезненные люди?" Потому что это же мой мир... А значит - мои болезни... И если сейчас представить жаади, функционирующее в полную силу, то это я бы чувствовала боль в горле, герпес на губах, аллергию и проч. "прелести"...

На счёт "ЖАЛЕЕШЬ СЕБЯ"... хм... как-то не задумывалась над этим...

А вообще-то штормит, конечно... как выразился Миша "мы, вроде, живы, но контужены". И, кстати, тоже усилилась движуха по вопросу жилья... Отношения с другом, не устраивающие меня, рву... Работа - мысль не покидает, что занимаюсь откровенной х--нёй... Но не могу бросить, ибо дочь, как минимум год ещё полностью содержать нужно (заключительный курс в колледже, выпуск в 2018-ом). Наблюдаю за тем, что происходит вокруг... есть N-ное количество моментов, которые все не опишешь, но они как-то интересно вырисовываются друг за другом (наблюдаю это, как плетение узора... узора повседневности). Например, я (или кто-то/что-то) меняю(т) в текучке дел некоторый ход событий... Это влечёт за собой заминку/вопрос, а как же объяснить (кому-то там, на ком отражается это изменение...) или быть дальше... А дальше следует ситуация, в которой либо объяснять никому ничего не нужно, либо вариант, удачно перекрывающий образовавшуюся (в результате смены привычного хода) брешь...

Наблюдаю...

... Желание быть без людей - реально давнишнее. Но кишка тонка остаться одной, ибо ничем для элементарного выживания не владею. Да и не нужно этого. Смысл тогда всего? без взаимодействия-то... Тут ещё и страхи выползают и отсутствие веры в себя...и проч. слабости... Это вот как раз к "НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТОБ ОНИ БЫЛИ РЯДОМ".

Вчера, стоя на остановке в ожидании автобуса: наблюдаю, как вокруг перемещаются люди, кто-то идёт навстречу... стою соображаю, что если вот эта вся движуха мой сценарий моего фильма... каким образом, когда я успела нафантазировать себе вот этого человека... или вот того.. а этот сейчас почему вот так себя повёл... сделал то... иное... третье... как вообще случилась вся эта массовка??? В тоже время, я понимаю, что и я, часть чьей-то массовки.

И ещё вопросик (особенно после просмотренного Аватара). Сва, такая версия, что на нашей планете вполне реально существуют иные виды/расы/цивилизации, которые вполне реально/физически ведут тут свою жизнь (не где-то в параллели, хотя и это есть наверно, а вот прям "бок-о-бок" с нами), ведётся добыча безпрестанная необходимых ИМ руд... наша планета прям пестрит "вулканами"-терриконами или более безобидными насыпями, как побочка/отвалы от переработки этих руд. Опять же и пустыни иже с ними... На сколько это действительно так?

Сва, возник неожиданный вопрос.... ээээ... как определить, что Я - это Я... Может я - клон кого-либо? Поясню: я не испытываю глубоко какие-либо чувства; эмоции - да, могут быть яркие, но ооочень скоротечные. Я не умею любить до состояния "без остатка"... или даже так, наверно, просто не люблю/не влюбляюсь (и проч. яркие, глубокие переживания подобного плана, где присутствует искра) - поэтому легко расстаюсь с людьми, без переживаний... я не могу глубоко обидеться, разочароваться, завидовать, ревновать - легко отпускаю... без травм... эдакая ровность, мне - просто пофиг... Я знаю, что никогда ничего не создам эдакого (рассказ, стихотворение, живописное полотно, музыкального произведения, изобретение и проч.), могу лишь копировать, кстати, вполне прилично (опять же, из-за отсутствия той же самой искры).

Бляаааа, тупик...

Дополнение: картина почти всегда одна и та же. Я уже намеренно не провожу с людьми долго по времени. Ибо знаю - финал всегда один и тот же. Люди тянуться сначала (реально, как мотыльки на свет)... потом что-то для них становится некомфортным (в отношении меня)... степень усиливается до напряжительности, а объяснить ничем не могут - ведь чисто внешне ничего не изменилось. Начинают тяготиться. Я это как-то ощущаю (может надумываю, конечно). А потом я ухожу, ибо они сами этого шага не могут первыми сделать - оснований как бы нет. Это в отношении с мужским полом. С женщинами контакта вообще почти не получается - очень коротко, поверхностно: по работе ли, или ещё где пОходя (подруг не было и нет). Опять же, меня это вообще не напрягает никак, мне - нормально, комфортно вполне, страданий - 0...

Просто вдруг возник вопрос, а с чего бы всё вот так? Не потому, что я страдаю от вот такого своего "зомбического" состояния, а просто из интереса... Да и такое уж оно отрицательное? Не могу определиться с полюсом: плохо это или хорошо... нормально или аномально... есть в этом во всём немалый плюс - безпретензионность к кому-либо или к чему-либо... Погода всегда (ну или почти всегда) хорошая... Обидчик - ... ээээ.. какой обидчик? Предательство (типа, моё или, типа, меня) - ээээ... разве? И всё в таком духе... Одиночество? - что это? и т.д. Может просто не была в состоянии "чувств/эмоций на пределе?", истинного трагизма или товарищества, как на войне, например...

Отредактировано Nelly (Пятница, 1 сентября, 2017г. 02:27:08)

Блин, про сектор не совсем понимаю тут.. В нашем измерении... Я - дочь... А дочь ли? Мне кажется, если моя мама перейдёт в иной мир, я это так и восприму - переход в иной мир... т.е. опять же без убивания горестями... хотя холодком одиночества немного веет при этой мысли... Я - мама... Мысль: а если бы вот дочь моя в какой-то момент решила бы выстраивать свою жизнь и исчезла без предупреждения... и я вот одна... Какого мне тогда? А х.з.   внутри всё ровно. Хотя, на момент пока она со мной мне каждую минуту надо знать где она, как она и т.д. Я - жена... Есть друг, который (на данный момент) готов  лететь со мной (он-то с искрой, в отличии от меня... счастливый) хоть на край света... А если опять - классический финал взаимоотношений со мной? Говорю уже всем открытым текстом, как оно может быть, заранее весь расклад, что бы потом с меня "взятки - гладки".... т.е. чисто выбор человека... Ну а я-то тогда кто? что же это за хрень такая?

По материалам чата от 16.09.2017г. (в тему практики молчания)...

Каждый читает пропечатанную (в чате) мысль на базе своих уровней... Воспользовавшись примерами Себастьяны, как примерами... высказываюсь (на ПРИМЕРАХ) - не получается создать потока... по ответной реакции понимаю, что наверно, как-то не так написала (ибо ни фига я не о том писала, как было понято)... Первая мысль - значит молчать... А с другой стороны, ну чего не так-то? Да не отрицаю я в своей жизни ураганов и вспышек (обращаю внимание, что использую эти понятия сейчас, как метафоры)... Просто я не наделяю их "катастрофой и паникой", я не создаю истерию... У себя... в своей реальности... Вот и нет этого в моей жизни... Когда в моём присутствии появляются не удобные ДЛЯ МЕНЯ смыслы (типа, "проблема")... я перевожу это для себя на более конструктивный лад - РЕШАЕМЫЙ ВОПРОС- действие... вообще просто намеренно создаю для себя ПОЗИТИВ, не отрицая ураганов, вспышек (метафора) и прочая... понимая, что масса реальности (пусть только моя, у других она другая, а вот моя...) достаточно инертна для разворота в нужном мне направлении... А тот же ураган, поможет развернуться ей быстрее (как вариант, не факт)... эдак заденет, пролетая, и крутанёт её пошустрее на n-ное количество градусов... в то время, как в обычном режиме, на это понадобилось бы более длительное время...
А вообще, молчать, в городе, РАБотающему человеку - крайне сложное занятие. Единственное, что стараюсь - это отслеживать слова, которые отпускаю я (чего ранее почти не делалось), которые цепляют (отслеживаю, почему)...

Tertium non datur ... Да уж - либо вертикально, либо по горизонтальному лабиринту разползтись...

Чтобы не искать долго, оставляю (медитация) тут... может ещё кому откликнется:

ОТКРЫТОЕ СЕРДЦЕ.

1. Представить нашу Землю. Обратиться к ней с просьбой принять импульс от моего Сердца
к Истоку самого Планетарного Существа.
Небольшое отступление, чтобы пояснить: наша Земля – полая, в центре земли есть Солнце. Это Солнце и является Истоком Гэба (объект, само планетарное Существо).
2. Постараться увидеть в центре Земли солнце. Оно будет отлично от того Солнца, которое освещает внешнее пространство Земли.
Это Солнце несёт в себе более мягкий свет, более тонкое излучение, именно это Солнце несёт в себе вибрации Реальности, содержит в себе энергии Единого, и
направляется к каждому живому существу, которое, по сути своей, является частичкой и отражением этого Солнца.
В каждом из нас есть солнце, которое находится в области Сердца – четвёртый центр, анахата.
3. Сонастроиться солнцами, и почувствовать единую общую вибрацию с Истоком Солнца и всеми Солнцами, которые находятся в сердцах живых существ.
4. После этого, стоя, прочувствовать, что то Солнце, которое находится у нас под ногами, в глубине Земли, направляет свои лучики к нам и выстраивает в нас восходящий
монаидический поток от Планетарного Солнца к солнцу нашего Сердца, и восходящий поток продолжается дальше, направляется напрямую к нашему Духу, воссоединяя нас с
самим собой.
Данную медитацию лучше начинать выполнять стоя, в дальнейшем, при взаимодействии с этим восходящим потоком всё дальше и дальше, мы увидим, какие
изменения будут происходить в нас, с нами.
Суть этой медитации. Солнце, находящееся в центре Земли, являет собой РА. Это знание было привнесено, передано Ариями, а позже искажено, и человек начал называть солнцем РА внешний объект по отношению к земле, а не то Солнце, которое является истоком Гэба, а следовательно, истоком самого чистого проявления  Души в каждом здесь. Такой намеренный отвод дал возможность перекрыть Сердце Душам, и направить их по ложному пути. Сердце Души напрямую имеет связь с Солнцем Гэба. Когда же внедряется активная информация, что в центре земли огненная лава, раскалённое железное ядро, Ад, - можно привести ещё множество примеров, - в итоге, исходя из этой информации сами сделайте вывод, во что превращается Сердце, и что его так гнетёт.

Размещено на сайте: http://Radosvet.in

24.06.2018

... Вот, кстати, именно на следующий день практики я отчетливо вспомнила картинки из детства, которые, наверно, и служили всё это время катализатором неугасаемого год от года желания перебраться в деревню какую-нибудь. В детстве мы часто посещали мамину сестру в Прокопьевске. Это городишко. Но т.к. дом у тёти находился в частном секторе, то для меня такая поездка была поездкой в деревню. Собиралось много родственников каждый раз... Ах, да ещё один или пару раз были в родной деревне мамы... Натуральная деревня... Там мы посещали ещё разные дворы - родственников близких и не очень... Короче, мне безумно каждый раз не хотелось возвращаться домой. Меня не напрягала в детстве ситуация, что взрослые, собравшись для общения, начисто забывали про меня. И я могла часами лазить одна в огородах, что-то есть с кустов, что-то рассматривать... или просто заснуть на стоге сена, высоко забравшись, как мне казалось, под облака...

Естественно, многие, наверно, могли бы рассказывать часами о каких-то подобных детских переживаниях... Но почему-то не у всех появляется тяга оказаться в подобных переживаниях уже будучи взрослыми. Думаю, не зря они - эти картинки из детства - у меня отчетливо вырисовывались именно сейчас, когда я второй день пытаюсь проникнуться глубиной происходящего, что же это всё-таки произошло... В чем подвох... Подвох пока не найден... Пока я пребываю в эйфории от происходящего. Всё, что касается дома и ближайшего моего окружения - радует. Напрягает многочисленное количество родственников... Много всяких разговоров за эти уже почти 5 мес. случились... много суеты, возни всякой вокруг своей персону  ощущаю. Несколько напрягает своей назойливостью. Но, думаю, сей неуютный нюанс долгим не будет, когда-нибудь (и это уже начинает происходить) все более-или-менее успокоятся...

Вот тут закралось некоторое подозрение на подвох - родня... Тем более, что в связи с изменениями ещё и в личной жизни (помимо смены места дислокации), у меня тут "родственный" круг расширился до безобразия. А я так привыкла любить всех на расстоянии )))) ... Как бы мне не погрязнуть в хитросплетениях межродственных взаимоотношений...хм... Не послужит ли сей нюанс усыпляющим бдительность моментом? Но, с другой стороны, хорошо пребывать в себе и саморазвиваться, находясь вдали от всего и от всех - медитировать в пещере, например... А ты вот попробуй (эдакий уровень с усложнением) не впасть в забвение вот при таких обстоятельствах (особенно с учетом изменений ещё и в личной жизни)... Эх-эх-эх, вопрос остаётся открытым...