Мне и хочется наконец уже делать эту "работу над ошибками" и почему-то страшно, как такая...безотчетная тревога которая уводит от желания двигаться. И страшно что сейчас снова будут задавать вопросы из серии- а готова ли ты. А могу ли я вообще быть готова???? и толку с того что я не готова, двигаться на самом деле хочется и пора давно.

Вот и вопрос- почему я не выбираю преодолевать все это внутреннее нытье про страхи и прочие сомнения и двигаться дальше, решая насущное?
А главное из насущного-  желание и необходимость стабильного дохода, при этом с возможностью свободного графика и времени на поездки.

тема про восприятие времени... когда представляю себя на том  же месте например лет через 5-10...все что чувствую это грусть, не страх, не сожаление как таковое... а грусть о том что так и хватило смелости на что-то другое, вот и все. Плохо представляю наверное...

Муркнуло, как говориться.. Вот кто бы мне чего не говорил о возможной моей взбаломошности в перемещениях, "мытарствах" (кто-то, наверно, и так мог бы выразится)... Вот именно это стремление преодоления СТРАХА и НЫТЬЯ каждый раз заставляет именно брать себя "за шкварник" и кидать себя на новые "подвиги"... Шагать туда, где СТРАШНО (потому что непонятно/неизведанно)... А там будь, что будет. Хотя, не скрою, внутри сидит какая-то уверенность, что упасть не дадут (кто-то там... где-то там... как-то... не знаю... поддержат - это я сейчас не про физический мир)... Главное - начать шагать, передвигать ноги, а твердь под ними появится (не знаю как - просто появится)... Недавнишний, очередной уже, мой марш-бросок из этой же серии... Он же одновременно является и вариантом отпускания дитя... скорее для себя, чем даже для самого дитя... Кстати, после "разбора моего полёта" в чате напрямую спросила у дочери на сколько моя опека её достаёт... - вообще никак не достаёт... Мой ребёнок абсолютно никак не страдает. Слово "ребёнок" тут я употребляю больше для того, чтобы обозначить родство в отношениях с данным человеком и не более...

Сейчас стоит дилема: ублажить родню сознательностью - срочным устройством на работу... или заниматься всё-таки поиском дома (жить пока есть где, в сроках никто не ограничивает) и собственного дела (начать уже что-то пробовать)... Куда ещё время-то тянуть? Ведь тут встаёт остро вопрос СВОЕЙ ТЕРРИТОРИИ. Т.к. у тёти я смутно себе представляю, как я сейчас могу достать свои семена прошлогодней, любовно высушенной клубнички, и начать проращивать (а уже, блин сроки проращивать, если из семян хочу вырастить уже в этом году... и прочая деятельность: хотелось бы кое-что заказать по-минимуму для производства косметики... шоколада ли... аппарат для сладкой ваты - скоро масленица, а это быстрый неплохой доход... ааааа, куча идей. Тут ведь недалеко туристическая зона, можно было бы со всем этим выползти, пока там сезон и проходимость)... Понимаю, что и машина нужна тут (которую я вообще никогда не водила) - это не Калининградская область, расстояния-то тут совсем иные, а транспортная доступность оставляет желать лучшего... Но, думаю, мама и тётя хотели бы видеть меня быстрее в более "надёжном" состоянии (с точки зрения их понимания надёжности ситуации). Не скрою, меня подтачивает червячок НАДОБНОСТИ/ДОЛЖЕНСТВОВАНИЯ наличия РАБотодеятельности... Ведь этот путь более понятен, т.к. уже изведан, а значит и быстрее получится почувствовать себя уверенней... Опять же, чтобы не выглядеть праздно живущей, чтобы не скатиться в уныние и в состояние паники "а на что я буду жить-то?!!!"... Вот сейчас пишу и понимаю - воооот ОНО!!! Это и отсутствие ВЕРЫ/УВЕРЕННОСТИ в себя(себе)... Опять мандраж в коленках - а двигаться нужно... и желательно, не по "родным" граблям.

Рит, а я вот вижу вот так, как там чуть и описала... Дом свой, т.е. своя территория... и нужно быстрее начинать что-то создавать своё... искать себя... иначе, как говорит, Сва, опять пойду по тем же граблям. Я не отрицаю того факта, что могу выйти на работу. Но она, скорее будет, помогать мне в моих планах, а никак не наоборот. Пример. Туристическая база Шерегеш - сибирская Швейцария (приличные такие трассы для зимних видов спорт.развлечений)... Там год от года только набирает обороты эта сфера. Посещаемость увеличивается. А для местных там работёнка. НО сезонная (снежный период). Вот я и думаю. Если мне там пристраиваться на сезон в гостиничный комплекс (не важно кем), то я могу там реализовывать среди постояльцев, например мыло/косметику ручной работы на натуральных ингредиентах, продукты собственного производства (лето-то , т.к. там не сезон, полностью принадлежит мне, могу много чего предпринять в плане заготовок под реализацию). Вот как-то так...

Рит, вот тут МНЕ ВИДИТСЯ, что знать... или хотя бы иметь представление о пути ты будешь, когда будет более активным движение. Потому что, когда мы двигаемся, у нас хотя бы отчетливее проявляется картина того, что вот: "да, это я выбрал правильное направление", или "нет, надо было всё-таки не сюда, а туда, куда меня тянуло, но вот не послушал своего внутреннего ощущения и..." Это всё примеры, Рит, образы... Вот есть конкретное движение, реальное такое, активное - и оно даёт бОльший обзор для вИдения/знания своего пути...
Но есть вот то, что, как ты говоришь  "... так и не хватило смелости на что-то другое" - вот оно и не даёт взлететь, выдвинуться, ограничивает... и тем самым просто закрывает (МОЖЕТ БЫТЬ) это ЗНАНИЕ своего пути...

А что мешает в реализации этого желания (чтобы точнее определиться с заказом)?
Отсутствие идей стабильного дохода?
Лень в реализации идей, если есть таковые?
Отсутствие стартового капитала для организации стабильного дохода (при наличии идей)?
Мешают начальник/друзья/родители/муж/дети/прочее окружение (при наличии стартового капитала для реализации имеющихся идей стабильного дохода), т.к. отнимают возможность свободного времени?

Рит, онанизм же ж. Ну реально

Отредактировано Таня (Среда, 7 февраля, 2018г. 17:27:11)

Лень плюс отсутствие идей- не вообще, а таких, которые бы "зажигали" настолько чтобы  ее преодолеть и организовать тот же стартовый капитал (его тоже нет). тогда заказ будет-  все-таки найти стимул к дивижению, попасть в состояние которое запустит всю остальную цепочку.

В итоге, цель всех потуг - "отморозить уши" назло маме?... типа -  Чем хуже - тем лучше??..

там "доказать что ничего не получится все равно".

Цель всех потуг все равно "проиграть", "не жить" потому что это якобы не имеет смысла. еще и доказать что не имеет. Мерзко выглядит если посмотреть "снаружи". Саити, Тань, что-то аж накрыло осознанием момента где "сливаюсь" в это (хотя зная себя надолго ли)

Или так:
1. Моя ли это территория?
2. Что будет, если я приобрету здесь дом?
3. Что надо привлечь, чтоб приобретение легко сбылось?
4. Что хорошего в том, чего у меня нет достаточно денег на приобретение дома (здесь или в ином месте)?
5. Каким образом это может улучшиться?

Нелли..- все твои вопросы-сомнения уже закрывают возможные пути реализации.
Ты пишешь о чудесах  и в то же время в них не веришь. Поверь. Прочувствуй это страстное желание *своего места*, Твои желания уже сбываются- ты нашла и з/п подходящую и работу и природу и дом. Открой приятие.

На вопрос '2а' уже предварительный ответ есть (почему предварительный? потому что может измениться... а пока он есть такой, какой есть)... Если не приобрету (СВОЙ... в собственность): могу пожить пока без СВОЕГО дома. Побывав там снова (вот тянет меня туда) поняла, что могу там остаться хоть на каких условиях, хотя бы на год (пожить у кого-то или вот прям в школе ли), протрудившись там же (в школе)... 49!!!! учеников на всю школу, НА ВСЮ - 49 ребятишек!!!!!  А школа когда-то знавала и количество в 400 человек (с параллелями, со вторыми сменами), т.е. она большая нынче для этого количества, много простора. Как же мне нравится эта территория и её люди!!!!!!!!!

На вопрос '2б' тоже знаю ответ... чего не будет: не будет возможности ещё куда-либо переместиться... блииин, как это затягивает    (дом, он всё-таки требует привязки) ... Но на данном этапе меня устраивает и тот, и другой варианты... и мне это нравится пока.

что-то как-то все задвигалось в пространстве, начала лечить зубы, делаем загранпаспорта- все хочется съездить к морю, в ту же Грецию например, будем осуществлять, пошли подработки всякие, пока маленькие правда.
по итогам осознания времени появилось чувство что я как будто "приросла" к тому месту в жизни где нахожусь, и чтобы сдвинуться вот прямо "отдираться" с корнями надо. а корни страшно отдирать. Но этот страх- он детский какой-то. Как будто мне на самом деле до сих пор какие-нибудь 17.

Пытаюсь экстренно найти себе источник дохода (быстрого). Т.е. это пока всё-таки РАБота (экстренно получить доход, затевая что-то своё - это пока утопия; тем более, что и территории своей у меня пока нет для того, чтобы затевать что-то своё)... Короче... В n-ное количество мест закинула данные о себе... Хожу/езжу везде. Общаемся. Всё, вроде, устраивает (их во мне). Но вот что-то не сростается. Вчера осенило, что внутренне я не готова никуда выйти. Скорее всего - это и является блоком. Работаю теперь над нейтральным принятием ЭТОГО (необходимости окунуться в люди), просто как факта жизни: это не хорошо / не плохо... Вот просто пока так. Потом будет по-иному. Поймать штиль. Всё идёт своим чередом. Я никуда не тороплюсь. Наблюдаю.