Я пока не совсем поняла как работать, но я постараюсь во всех смыслах.
Моя задача: своя квартира в собственность! я ее даже одно время представляла как выглядит.
рассуждая дальше зачем? возникает конфликт. А именно: мне очень хочется, чтобы мой детеныш жил со мной в полной мере. Сейчас это больше похоже на "перекусы" (ночевки с дальнейшим бесконечным моим вождением). Я прекрасно понимаю, что ребенок растет и момент может быть упущен. Сейчас она разрывается между мной и своей собачкой. живет на 2 дома. Сам конфликт в том, что я хочу быть свободна. Вот находясь в этом конфликте "и хочется" и "ну его нафиг" я безмерно устала.

Что касается страхов. страх за то, что было - это уже не страх; страх за то, что будет - это пренебрежение к собственным желаниям. Вот пример. На носу у моей дочери контрольный урок по классическому танцу. В виду того, что она травмирована, урок посещала с видеокамерой. Сдавать надо устно: озвучивать названия позиций, поворотов и тому подобное. Времени подготовиться было более чем достаточно. Наступает день "истины"))) Начинается монолог: "... я не сдам, я не готовилась, я ничего не знаю, ничего не помню... и вообще мне лень, это бесполезная трата времени.... училка сама хоть понимает, что это невозможно сдать?...я прогуляю...как быть?" Весь смысл в переводе: мне страшно быть ответственной, но я хочу сдать, чтобы участвовать в концертной практике.
страх будущего - это страх ничего, пустоты! Даже если был неприятный опыт в прошлом и это грозит в будущем, все равно пустое! Можно изменить, хотя бы желанием, стремлением, движением.
Еще один момент - "плыть по течению, ничего не хочется". Чтобы что-то произошло,  мне нужно обнулиться. Я высплюсь, выленюсь, наваляюсь, доведу себя до состояния полного пофигизма, позволю себе делать то, что мне хочется. что первое в голову пришло, то и делаю: не то что "надо", а то, что я хочу. Обычно я хочу кататься на лыжах)), летом съездить к морю. Когда наедине с собой, ты "разговариваешь" с собой, что-то переоценивается. Ни в коем случае это не уговоры, не стыд.

Что-то мне "подсказывает" что я "на своем месте", вот только "не в своей тарелке".

Я не просто не в своей тарелке, я везде и нигде. Сумасшествие накрывает по полной программе.
Объясню. мой мир сжался до размера точки. Можно сказать, что у меня остался огромный мир в моей голове, но этот мир недоступен другим. Знаете, это когда на твоем компьютере файл доступен для чтения, а на всех других компьютерах читается билиберда из знаков и никто нигде никак не может прочесть эти знаки. Я показываю текст со своего компьютера, но люди видят только знаки билеберды и НИКАКОГО текста.
Сначала я пытаюсь всем пересказать, но все видят только мой открывающийся рот, а звуков не слышат. Я беру карандаш, начинаю рисовать, но по прежнему никто ничего не видит. Будь проще люди говорят, все это ты придумываешь, проблема в твоей голове и не более того. Хорошо. я ничего никому не должна навязывать и уж тем более что-то объяснять.
Вдох-выдох и начинаю жить как все. но я не могу жить как все. Потому что я уже ненормальная.
Мой мир - это мелодия. Ритмы звука то сильнее, как тоны сердца, то слабее. Мой мир - это цветы, наполненные ароматом весны. Мой мир - безбрежное море. Мой мир- это я сама. Я хочу любви, что губы в кровь. Я хочу безумства, чтобы похмелье на утро и так на полгода. Я хочу свободы, чтобы есть печенье когда хочется, а не только на завтрак. Я хочу мягкий плед, горячий какао и приятный фильм.
А какая я? неужели все то, что вокруг меня?

Я не могу ни с  кем общаться, потому что темы для разговора одни и те же. Хорошо, хотите о погоде, давайте о погоде. А давайте придумаем свою погоду где сначала проливной дождь с грозой и молнией, а потом пахнет озоном и так свежо, что воздух звенит. А мы с вами в лесу. Не хотите?!
А давайте пойдем погуляем в метель? И будем кружится как снежинки и попросим ветер посмотреть на наш танец и он успокоится, потому что устанет смеяться. Нет, мне 42 года и это кризис...
А давайте, на корпоративе устроим зрелищные танцы аборигенов Австралии?  нет, я больна.
Ну ладно, поговорите о том, как вас обманывает правительство, как нас готовят к войне, как все болеют, как у вас нет денег. Мне нечего вам сказать, я не думаю об этом.
Денег нет, они меня покинули внезапно. Но они появляются в тот момент когда мне очень-очень что-то нужно. Жаль что я еще не могу понять почему нет денег на дом, наверное мне он не нужен пока.
Любимый человек внезапно без предъявления войны устроил мне апокалипсис. Это тоже я? Блин, да что ж такое!!! Просто ушел в себя и мы вновь как две автономные субстанции. Все правильно, он считал информацию с меня. Раз меня нет в этом мире, то и нафиг я ему. А может он просто не мой с самого начала? На что я повелась? На его обаяние? Что-то в нем от меня есть, мы шагали в ногу и танцевали в метель.
А может мне закричать и биться в конвульсиях, пока мой мозг не захочет отпустить меня? И что дальше?
Уверена, что есть выход, но только лабиринт усложняется.....

Если успокоиться и перестать рефлексировать, то получается увидеть и услышать себя со стороны. А еще когда можно управлять всем этим, то становится даже интересно. Я хотела спросить у вас, почему мне трудно общаться с людьми? Сначала я думала, что это недостаток образованности, начитанности, знаний, опыта и т.д. Согласна, есть моменты когда я ни фига не понимаю о чем речь. Но в основном, мне интереснее слушать, наблюдать за поведением людей. праздные разговоры я стараюсь не поддерживать, они обесточивают меня. Мне удобнее общаться с самой с собой. Я задаю себе вопросы. Иногда неудобные. Стараюсь на них ответить. Мне это интереснее. Спросить у кого-то всегда сложнее. Потому что в словах вопроса можно потерять смысл и не так донести до вопрошаемого.

Почему мы не можем до сих пор общаться мыслеобразами? Почему люди усложняют свои вопросы? Иногда в вопросе видно ответ, но этот ответ плотно закрыт "одеялом" самого вопроса?)
Зачем стремится узнать смысл своего предназначения? смысл предназначения в каждом новом дне. своими действиями мы и творим свое предназначение...

Перечитываю в очередной раз и корю себя что не отреагировал раньше, а еще в парный разбор встал, называется. Если коротко  и по сути: было именно такое состояние и судя по дате 1ое апреля именно в это время,  то есть февраль, март. Примерно те же ощущения, безсмысленность происходящего, желание "похерить" всё " к чертям собачьим".
Потом "отпустило", параллельно было  состояние что все не имеет смысла, и ощущение безсилия, которое порождало апатию: жизнь катится своим чередом и нужно просто исполнять свои "функции", чтобы она куда-то "прикатилась", как я это состояние охарактеризовал в переписке со Сва - ощущение "робота"/человека функции.

Что хочу сказать: это ощущение *мир/Я на грани/ хочу изменить" - если "перетерпеть" переходит в состояние "могу изменить", либо "могу принять", то есть либо появляется силы исправить ситуацию, либо происходит принятие и становится видно, что ситуация не так "остра", что главное не в этом.